Ocorre que por for\u00e7a de meus desalinhos esportivos desalinhei um ombro no supino e fui obrigado a me alinhar com um ortopedista chamado Jaime, que por ser eu f\u00e3 do Chaves, naturalmente, passei a chamar de Jaiminho e que, para evitar a fadiga, chamarei simplesmente de J. Na consulta, J. apertou meu ombro daqui e mais um pouco dali para me perguntar sobre meu manguito rotador e sobre as poss\u00edveis implica\u00e7\u00f5es na bursa subacromial.<\/p>\n
– Estariam rotas? inquiriu-me machadianamente. Veja bem: para um homem que at\u00e9 os 40 anos n\u00e3o sabia que tinha tire\u00f3ide, aquilo soou chin\u00eas nivel C.1. Achei fant\u00e1stico e explico: J. julgou que eu poderia saber, n\u00e3o qualquer saber, mas aquilo que s\u00f3 os que levantaram a m\u00e3o para Hip\u00f3crates podem saber. E se pareceu narcisista na entrada, ressoou ret\u00f3rico na sa\u00edda:<\/p>\n
– \u00c9 poss\u00edvel sim, mas tenho d\u00favidas… respondi, serenamente.<\/p>\n
– Pois bem, ent\u00e3o vai fazer uma resson\u00e2ncia magn\u00e9tica!, recebi em tr\u00e9plica.<\/p>\n
A casa caiu e J. me encurralou no labirinto arcano da medicina: se algo de errado havia no meu ombro, s\u00f3 depois eu saberia. Que CID ser\u00e1? Tudo agora \u00e9 uma Cid e o Google est\u00e1 diagnosticamente apocal\u00edptico, f\u00fanebre, digno de um Augusto dos Anjos. Eu, filho do carbono e do amianto, preciso \u00e9 saber agora! E no meu desespero, J. emendou:<\/p>\n
– At\u00e9 l\u00e1 sem exerc\u00edcios f\u00edsicos!<\/p>\n
Ai n\u00e3o aguentei, virei o jogo com essa bola rolada sem goleiro:<\/p>\n
– Que bom Dr, quero evitar a fadiga.<\/p>\n
Tuch\u00ea. Ganhei. E aqui come\u00e7a o caf\u00e9, o resson\u00e2ntico caf\u00e9. Peguei um t\u00e1xi e poucos quil\u00f4metros\u00a0depois desembarquei em frente \u00e0 cl\u00ednica recomendada. O edif\u00edcio destoava de tudo, felizmente para mais – tijolos \u00e0 vista, ares de fachada inglesa e janelas diferenciadas, o que para exames cl\u00ednicos equivale a achar trevo de quatro folhas brotando em p\u00e9 de coelho. Logo ap\u00f3s nela adentrar deparei-me com um lugar t\u00e3o bonito, organizado e chique que eu, de t\u00eanis, camiseta e mochila nas costas, automaticamente acreditei que o simp\u00e1tico atendente me perguntaria para quem eu estaria trazendo a encomenda do IFood. Nada disso. Como um gentleman, entregou-me uma senha, indicou-me um confort\u00e1vel assento e perguntou se eu aceitava uma \u00e1gua ou um caf\u00e9. Choquei. Fiquei bege. Era o on\u00edrico, o quim\u00e9rico. A realidade derretia l\u00e1 fora enquanto eu, ali, via v\u00e1rios quadros pelas paredes. Coloridos e monocrom\u00e1ticos, abstratos e concretos. At\u00e9 a foto da Malala que se destacava na recep\u00e7\u00e3o parecia feliz no lugar. Imediatamente lembrei das galerias europeias, dos \u00f3leos no Louvre, dos grafites em Brera e das manh\u00e3s ensolaradas com as meninas no Prado. Meu manguito rotador tinha me trazido at\u00e9 aqui e minha bursa sub-alguma coisa poderia me levar a qualquer lugar.<\/p>\n
Fui parar no subsolo do pr\u00e9dio, onde entre tantos outros quadros, fotos e gravuras, pediram-me para tirar a roupa. N\u00e3o exitei, afinal estava entregue, rendido. Era beleza demais para eu me esconder embaixo da minha camisa xadrez roxa. Eu queria correr n\u00fa por aqueles corredores, queria sentir na pele aquela ess\u00eancia de requinte e bom gosto como se eu fosse um hippie experimentando sofismas numa cantiga de Janis Joplin. \u2013 Pe\u00e7am-me o que quiserem, eu aceito! bradei em pensamento. Acabei foi numa roupa azul de flanela, desajeitada e grande. Contornei a cena acreditando que eu era a arte contempor\u00e2nea em pessoa, com matizes e linhas indecifr\u00e1veis pelas quais o meu polock recalcado interagia em pura harmonia com a m\u00e1quina do mundo drumondiana. Assim, sa\u00ed do vesti\u00e1rio e parei no MoMa, mais dois passos e me vi na Tate, outros dois e de s\u00fabito deixei Andy Wharol para acabar numa sala absurdamente fria, com uma m\u00e1quina em forma de rosquinha, que podia ser tanto obra de Stanley Kubrick quanto de Homer Simpson.<\/p>\n
Fui convidado a deitar e me pediram para eu encaixar o trap\u00e9zio na cama. Gelei. Eu s\u00f3 sabia de tire\u00f3ide, bursa rotadora e sub manguito, n\u00e3o exatamente nessa ordem. Desta vez apelei para a humildade e disse que n\u00e3o sabia o que era o trap\u00e9zio mas que estava disposto a anotar o CEP para achar onde ele ficava no meu corpo. Por \u00f3bvio a coloca\u00e7\u00e3o n\u00e3o foi muito bem aceita e, talvez por isso, n\u00e3o tenham me franqueado o devido acesso \u00e0 ci\u00eancia quando apontaram o lugar com o dedo. De qualquer sorte, foi com muita delicadeza que me cobriram com algo de no m\u00ednimo 600 fios em uma maca que poderia tranquilamente ter sido desenhada pela Ortobom. Colocaram um protetor de ouvidos e, quando vi que a m\u00e1quina era da Siemens, sorri por saber que estava agora em m\u00e3os alem\u00e3s. Certamente a face interna da m\u00e1quina conteria pinturas de Bosch e durante o exame eu escutaria no fone de ouvido alguma St\u00fccklied de Brahms. Fechei os olhos e aqueles anjos me conduziram para dentro da rosquinha da Siemens. O teto branco, a vis\u00e3o limitada e a resson\u00e2ncia n\u00e3o eram muito o que eu esperava, sendo que a experi\u00eancia se mostrou um neg\u00f3cio mais no estilo Nosso Lar. Morri, pensei, mas 20 minutos depois eu j\u00e1 estava de p\u00e9, ouvindo um arrependido m\u00e9dico que, se outrora n\u00e3o me dissera nada sobre o georreferenciamento anat\u00f4mico do trap\u00e9zio, agora me explicava nos m\u00ednimos detalhes como o magneto havia alinhado meus \u00e1tomos de hidrog\u00eanio de maneira que as ondas de r\u00e1dio resson\u00e2nticas externariam ao mundo vari\u00e1veis num\u00e9ricas pelas quais, na devida estimula\u00e7\u00e3o qu\u00e2ntica, o mundo finalmente conheceria os caravaggios e os portinaris escondidos sob a epiderme do meu ombro esquerdo. Na entropia do meu hidrog\u00eanio, eu era Oil on Canvas!<\/p>\n
E foi assim que na sa\u00edda do exame, obnubilado pela magia do lugar, encontrei um espa\u00e7o m\u00e1gico chamado simplesmente de “Cafeteria”, com madeiras nas paredes para me lembrar o calor e o aconchego, com lustres coloridos e janelas amplas a permitir que luz iluminasse minha vida, com cadeiras confort\u00e1veis e mesas agrad\u00e1veis para me fazer esquecer do mundo, das dores no ombro e da rosquinha da Siemes. Sob o balc\u00e3o, queijos artesanais faziam uma pilha de qualidade e bom gosto, revezando a aten\u00e7\u00e3o do meu olhar com os Past\u00e9is de Bel\u00e9m e com as Rosquinhas de Canela. Meu olfato foi subitamente tomado por um expresso que estava sendo tirado e eu flanei leve no ar at\u00e9 uma mesa pr\u00f3xima, na qual eu sentei para um caf\u00e9 absurdamente perfumado, incomensuravelmente gostoso e sinestesicamente reconfortante, em uma experi\u00eancia ressonanticamente magn\u00e9tica que demorou duas horas. Durante esse tempo, revisitei a sequ\u00eancia dos eventos que me levaram do \u00f3dio que se abateu quando do desalinho do supino, passando pelo horizonte f\u00fanebre das recomenda\u00e7\u00f5es googleanas at\u00e9 esse pal\u00e1cio de exames por imagem, numa experi\u00eancia digna do realismo fant\u00e1stico colombiano. O ensinamento que fica \u00e9: n\u00e3o importa como come\u00e7a, porque pode terminar sempre num bom caf\u00e9. Foi assim minha sublima\u00e7\u00e3o ap\u00f3s a experi\u00eancia aterrorizante na m\u00e1quina de resson\u00e2ncia magn\u00e9tica. Agora me resta apenas voltar ao Dr. J., receber a senten\u00e7a e cumprir a via crucis fisioter\u00e1pica at\u00e9 que, qui\u00e7\u00e1, volte eu a me ver diante da necessidade de algum outro e surreal exame por imagem. Mas tudo com calma, muita calma, afinal \u00e9 preciso evitar a fadiga.<\/p>\n
![\"\"](\"https:\/\/www.vvale.com.br\/jornalocomercio\/files\/2025\/03\/Fernando-2.jpeg\")
<\/a>