Bituca \u00e9 o apelido que o condom\u00ednio inteiro deu ao morador do apartamento 1178. J\u00e1 digo de plano que, infelizmente, n\u00e3o vivo no mesmo pr\u00e9dio que Milton Nascimento \u2013 quem me dera. No nosso caso, muito menos de clube da esquina e muito mais de pr\u00e9dio decadente de classe m\u00e9dia, pairou na imposi\u00e7\u00e3o da alcunha uma sociologia empirista direta, objetiva e caricata, pela qual encontrarmos a denomina\u00e7\u00e3o cab\u00edvel ao morador que, a despeito de sua ineg\u00e1vel gentileza e amabilidade no exerc\u00edcio da vizinhan\u00e7a, parece n\u00e3o entender que os corredores do pr\u00e9dio n\u00e3o s\u00e3o lugares pr\u00f3prios para fumar e jogar bitucas de cigarro pelo ch\u00e3o.<\/p>\n
Do problema \u00e0 solu\u00e7\u00e3o, di\u00e1logo n\u00e3o adiantou. Da\u00ed que improvisamos com o que tinhamos \u00e0 m\u00e3o e, no meu caso, que sou o morador do pr\u00f3prio corredor da nicotina (outra denomina\u00e7\u00e3o que inventamos na geografia caseira do tabaco alheio), o que eu tinha era um spray de bom ar.<\/p>\n
At\u00e9 a\u00ed tudo bem. S\u00f3 que a proposta que tal frasco odorizador de ambientes faz para mudar os cheiros do recinto me tirou do rumo. Descobri que, do alcatr\u00e3o e da nicotina eu poderia, ap\u00f3s duas borrifadas do produto, ser catapultado para um mundo quim\u00e9rico da \u201cbrisa c\u00edtrica do ver\u00e3o\u201d. Fiquei impressionado com o poder do marketing associado e resolvi, ent\u00e3o, fazer pesquisa emp\u00edrica sobre o fato. Vamos aos resultados.<\/p>\n
Descobri, ap\u00f3s muito perguntar, que ningu\u00e9m entende que spray de bom ar \u00e9 produto feito para combater cheiro de cigarro no corredor. Quase por unanimidade \u2013 salvo uma pessoa que achou que eles s\u00e3o feitos para tirar o cheio de bergamota da casa \u2013 toda gente foi clara ao dizer que tais desodorizantes de ambiente servem para afastar o cheiro insuport\u00e1vel do p\u00f3s-n\u00famero-2 no banheiro. E s\u00f3.<\/p>\n
Se eu j\u00e1 achava ruim a coisa, passei ent\u00e3o a achar pior. Que pessoa, em livre consci\u00eancia de esp\u00edrito, compra uma \u201cbrisa c\u00edtrica do ver\u00e3o\u201d para afastar o cheiro talhado no bolo alimentar pela sua pr\u00f3pria biota intestinal? N\u00e3o sei, e fiquei a perguntar como foi que isso havia vindo parar na minha casa. N\u00e3o lembro de tal compra e, dado que n\u00e3o se pode experimentar sprays de bom ar para saber qual o cheiro que t\u00eam, conclui que n\u00f3s apenas os compramos pela proposta que encerra.<\/p>\n
Fui adiante e comecei a pensar que, talvez, existissem outras op\u00e7\u00f5es no mercado de tais insumos, capazes de levar o meu, o seu e o nosso banheiro para outras atmosferas p\u00f3s-coc\u00f4. Incr\u00e9dulo, descobri que o \u201cafter\u201d pode ter ares interessantes e enigm\u00e1ticos, tais como as Cerejeiras de Kioto, o Alecrim da Sic\u00edlia, o Jardim da Pol\u00f4nia, o Pomar Dinamarqu\u00eas e as Tulipas Holandeses. \u00c9 isso, enfatize-se, \u00e9 isso. A criatividade empresarial se prop\u00f5e a transformar o banheiro fedorento em uma esp\u00e9cie de antec\u00e2mara on\u00edrica de viagens internacionais, no qual voc\u00ea escolhe, \u00e0 pre\u00e7os acess\u00edveis, com pronta entrega e com efeitos instant\u00e2neos, se seu p\u00f3s-feijoada ser\u00e1 na cl\u00e1ssica It\u00e1lia, no distante Jap\u00e3o ou na liberal Holanda. Basta fechar os olhos e respirar fundo.<\/p>\n
A coisa n\u00e3o para por a\u00ed. H\u00e1 um r\u00f3tulo surreal que prop\u00f5e um ambiente com cheiro Aquamarine. Seria um odorizador para submarinos? Ou talvez para quem soltar um pum na banheira? Ou ainda, na melhor das hip\u00f3teses, para o banheiro do Bob Esponja? Fica o mist\u00e9rio. Outro r\u00f3tulo, curios\u00edssimo, diz que o cheiro do produto \u00e9 um Brinde a Noronha (sem crase mesmo). Seria Fernando de Noronha? Se sim, qual seria o sentido de voc\u00ea dedicar a limpeza atmosf\u00e9rica e a salubridade olfativa do seu banheiro a uma ilha oce\u00e2nica? Seria este o sentido mais r\u00e9s de ch\u00e3o poss\u00edvel do famoso Noronhe-se dito por Bruna Marquezine? Outra inc\u00f3gnita.<\/p>\n
A cada degrau que descia, mais incredulidade com as campanhas publicit\u00e1rias destes produtos eu tinha. Eu poderia tergiversar sobre o l\u00edmpido \u201cFrescor de Notas Florais\u201d, sobre o colorido \u201cFrutas e Flores Vibrantes\u201d, sobre um despudorado \u201cLembran\u00e7a Doce da Inf\u00e2ncia\u201d, mas, para finalizar, acredito que tenha encontrado aquele que \u00e9 marco zero da falta de bom senso em termos de odores no banheiro. Chama-se Romance, isso mesmo, R-O-M-A-N-C-E, sendo que ele se prop\u00f5e a deixar o ambiente do banheiro com Odores Sensuais.<\/p>\n
Foi a\u00ed que desisti, vencido pelo chacoalh\u00e3o que o produto deu nas pequenas certezas mundanas que eu acreditava at\u00e9 ent\u00e3o ter. Sa\u00ed do mercado sem nada comprar, a pensar quem \u00e9 que, nos fr\u00eamitos hormonais e nos apuros sanguinolentos da paix\u00e3o fulminante, teria tanta \u00e2nsia para o encontro \u00edntimo a ponto de fazer uso de um odorizador rom\u00e2ntico no banheiro onde, instantes antes, dedicava-se a outras urg\u00eancias. Pensativo, cheguei em casa e ainda cumprimentei meu vizinho Bituca, o qual fumava um cigarro pelo corredor. \u2013 Estou feliz, vou numa feijoada e a noite irei para a It\u00e1lia. Disse-me ele, sorrindo enquanto entrava no elevador.<\/p>\n
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